Предыдущая часть находиться здесь: Анекдоты про рыбалку (часть 1)

Муж в третий раз за неделю возвращается с рыбалки.
Жена:

- Да сколько можно! Лучше бы деньги зарабатывал! Каждый день то уха,

то жареная рыба, я скоро чешуей покроюсь!

Муж (с энтузиазмом):

- Да черт с ней, с чешуей, главное чтобы навсегда замолчала.


***
Рыбак собрался на зимнюю рыбалку. Вышел рано утром – холодно, автобуса нет и нет.
Плюнул, вернулся. Жена ещё спит. Влез под одеяло, пристроился к жене…

Она (не открывая глаз):

- Ой! Милый, ты чего такой холодный?!

- Да на улице мороз – под сорок!

- А мой-то дурак - на рыбалку поперся!


***
Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!

- А я и не ловлю.

- Да че ты мне паришь, а это что?

- Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу, она возвращается, и мы уходим домой.

- Да ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?




***
Сидит рыбак на берегу и слышит:
- Пошёл нахрен.

Прислушался - тишина. Послышалось, подумал рыбак. Потом опять слышит:

- Пошёл нахрен.

Прислушался, тишина. Опять показалось, подумал рыбак. И вдруг видит - плывёт мужик на лодке и гребёт ложкой.

Рыбак ему:
- Мужик, ты б еще вилку взял.
- Пошёл нахрен!



***
У вас повышенное давление, - говоpит вpач пациенту-pыбаку.
- Это после pыбалки...

- Рыбалка, напpотив, успокаивает...

- Согласен с вами, доктоp. Hо я ловлю pыбу в запpещенном месте.



***
Парень с девушкой приехали на рыбалку.
Закинули удочки.

Через пять минут:

- Дорогой, сколько стоит эта красная штучка?

- А, поплавок, что ли? 25 центов. А что?

- Да буду тебе должна, он только что утонул.


***
Идут два мужика вдоль реки, видят рыбак стоит по пояс в воде и ловит рыбу.
Мужики кричат: - Клюет рыбка?
Рыбак: - Тише - тише !!

Мужики тихо: - Что карась ?

Рыбак: - Нет СОМ !

Мужики: - Клюет?

Рыбак: - Да нет СОСЕТ!!!



***
Рыболов "со стажем" приглашает молодого на рыбалку.
Молодой спрашивает:

- А что брать будем?

- Водку, конечно!

- А удочки?

- А на фига, все равно потеряем!


***
Мужик возражается с охоты довольный. Жена:
- Как охота?

- Класс! Ежей целую гору настрелял!

- Ты что совсем сдурел? Зачем они нужны!

- Ну как же. Тебе на воротник, теще на стельки.



***
Встречаются два мужика, один другому:
- Слушай, пошли завтра на рыбалку?

- Да я рыбачить-то не умею.

- А чего там уметь: наливай да пей.



***
- Петя, ты почему опоздал в школу?
- Я хотел пойти на рыбалку, но отец мне не позволил.

- Твой отец правильно сделал, надеюсь он тебе объяснил тебе, почему ты должен идти в школу, а не ловить рыбу?

- Да, он сказал, что мало червей - на двоих не хватит.



***
Мужик возвращается с охоты домой. И заявляет приятелю:
- Ну все теперь целый месяц жена не будет покупать мясо!

- Что так много настелял?

- Нет, только пропил всю зарплату.



***
К рыбаку подходит мужик и, заглядывая внаглую в лицо, спрашивает:
- Ну что, клюет? Или нет? Скажи же, поймал хоть одну? А?

- Да, недавно поймал одного и бросил в реку.

- Леща или пескаря? А? Ну же! А какого размера он был???

- Да примерно с тебя... Тоже вот докапывался, че поймал, че поймал...



***
После выстрела по дичи охотник просит напарника:
- Сходи, посмотри, что за зверя я уложил.

Тот возвращается:

- Судя по паспорту, его зовут Джонсон.



***
- Соседка, я вижу, в последнее время ваш муж заметно похудел. Он не бо- леет?
- Нет, просто он каждый день ходит на рыбалку.

- И оттого худеет?

- Конечно. Ведь он питается только той рыбой, которую поймает.



***
Идет браконьер по лесу, на плече - здоровый такой кабан.
Вдруг откуда ни возмись из кустов егерь. Преграждает ему дорогу, наводит карабин, и с угрозой спрашивает:

- Это что это у тебя там на плече?

Браконьер:

- На этом... (озирается через левое плечо) - ничего, а на этом... (озирается через правое и вздрагивает) - А-А-А-А!



***
В ресторане за столиком беседуют два приятеля:
- Понимаешь, - рассказывает один, - недавно сижу я на берегу речушки и, представляешь, прямо на меня плывет осетрина.

Официант, стоявший рядом, вдруг не выдержал:

- Скажите, пожалуйста, и большая была порция?



***
Друзья-приятели, заядлые рыбаки, за своим любимым занятием: рассказывают о своих успехах...
- Так та щука весила...

- Ну, сколько, сколько? - подзадоривают приятели.

- Чтоб не соврать - половину того, что я хотел сказать! Но, по крайней мере, вдвое больше, чем вы подумали!



***
Беседуют две охотничьи собаки:
- Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов как выскочит медведь!.. А хозяин, как назло, патроны забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору!

- Какая ты смелая, бросилась на зверя!

- Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и как закричу: "Бежим, придурок!!!"



***
Один рыбак говорит другому:
- Я поймал лосося на 72 килограмма.

- Это что! А я поймал бронзовый канделябр на 4 свечи, а свечи горели.

- Послушай, а если я сброшу 40 килограммов, ты потушишь свечи?



***
Собрался как-то зимой один мужик на рыбалку. Пришел, начинает лед долбить, вдруг какой-то голос и говорит:
- Здесь рыбы нет!

Мужик не понял, пошел в другое место, начинает долбить, снова голос:

- Здесь рыбы нет!

Мужик переходит, а ему снова:

- Здесь рыбы нет!!!
- Да кто ты такой???
- Директор катка!



***
Приходит муж домой с охоты, уставший и злой.
- Жена! Ты знаешь, какое коварное животное лиса?

- Нет. А почему ты так думаешь?

- Да вот иду я по лесу, вдруг вижу - лиса бежит.

Я заряжаю ружье, прицеливаюсь, стреляю - лиса падает.

Дай, думаю, пойду, заберу лису, подхожу я к ней, глядь - а это собака!


***
На берегу реки сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный житель и говорит:
- Простите, я здесь вас часто вижу...

- Да, я езжу сюда уже пять лет.

- Но разве вы не знаете, что здесь нет никакой рыбы?

- Ну, года два назад у меня начали появляться подозрения...



***
Сидят два охотника, выпивают. Один - другому:
- Я теперь на лису с хомячком хожу охочусь.

- А это как?

- Даешь хомячку бутылку водки, засовываешь его в лисью нору, а когда они через 15 минут выходят покурить.



***
Сидит рыбак на берегу речки. Hу ни фига у него не клюет.
Час сидит - не клюет, два сидит - не клюет.

Hа третий час из воды показывается голова сома. 

В свернутом на бок кепарике, беломорина в зубах, синяки под глазами. Смотрит мутным взглядом на мужика и говорит:

- Эй, мужик.

Мужик перепугался:
- А? Что? Где?
Сом:
- ИК. Сегодня клева не будет!
Мужик:
- А почему? Что случилось?
Сом:
- Клево ИК было вчера ИК.

Продолжение читайте здесь: Анекдоты про рыбалку (часть 3)



Axact

Блог любителя рыбалки с поплавком

Блог s-poplav.com (Блог любителя рыбалки с поплавком), создан с целью популяризации рыболовного спорта, как общедоступного и полезного вида активного отдыха. Блог предназначен для широкого круга пользователей, как желающих научиться рыболовному делу, так и опытных рыболовов желающих получить новую информацию.

Комментарии: